lunes, 7 de diciembre de 2009
La Arañaaa !!
Segun las culturas africanas, habia que tener drelos en nuestras partes intimas, lo cual paso a Jamaica, y la gente empezo a dejarse los drelos en el cabello. Los negros (no soy racista) han hecho que la cultura rasta no sea solo un poko de gente drogadicta, sino una forma de vida, asi como ser fishcko.
Para que se den cuenta de algo muy muy importante, en la historia del bello puvico, empezo en europa, alla las mujeres se dejaban la melena, su mini afro, y no les parecia mal, mientras que en latinoamerica las mujeres se cuidaban mas higienicamente, deforestando la finca, es decir que latinoamerica es dond avanzan las cosas buenas de la vida.
Por ultimo quiero decir que encontrarse una araña no es muy lindo. Y en caso de emergencia simplemente finge un desmayo o un ataque de asma muy intenso, lidiar con una d esas no es muy satisfactorio para uno. XD
jueves, 3 de diciembre de 2009
A las Mujeres TAMBIEN les gusta
CONSEJO FISHCKO(Para hombres): usa condon siempre, no creas nunca eso q dicen y q tomo pastillas o yo tengo mis metodos propios, NOOO, condon paca condon palla, no hay otra, yo se q estan un pelo caros pero no sigan un buen momento si no tienes condon, es preferible perder un momento de esos a perder la vida con un hijo que lo que ta va a traer es mas problemas.
CONSEJO FISHCKO(Para mujeres): Un consejo tipo familioso, tienen que hacer cosas que les gusten, que les llamen la atencion buscar formas nuevas, violentas, extremas. Si lo quieren hacer y es su primera vez no teman, ni se apresuren ni nada, haganlo cuando quieran, pero no se abstengan por sus padres, a ellos les puedes decir una pequeña mentirita 'NO PAPI', jaja y bueno recuerden que life's just one. blow it.
lunes, 30 de noviembre de 2009
Gargola de Darth Vader
viernes, 13 de noviembre de 2009
Prof. Arturo Vacca Yugioh Card
martes, 27 de octubre de 2009
Animation vs Animator
lunes, 26 de octubre de 2009
miércoles, 21 de octubre de 2009
Alimentos se portan rudos para ver si le quitan el Halloween a la Calabaza
Los alimentos no estan de acuerdo al saber que todo el mundo compra calabazas para halloween, asi que estan poniendose rudos y entrenando a lo Rocky, bueno ellos esperan unicamente que estemos a menos dias de halloween a ver como va la venta de estos, lo unico que queda es darle tiempo al tiempo de los tiempos.
lunes, 19 de octubre de 2009
Dos de los Fishckos van a las olimpiadas
sábado, 17 de octubre de 2009
Bomberos de Caracas protestan para que quiten la frase: "Fiesta de Bomberos"
Hoy 17 de Octubre a las 8 de la mañana, los bomberos de caracas se reunieron en la plaza San Marcos para protestar, debido a que llevan muchos años viviendo con la frase "Fiesta de Bomberos" lo cual no les ha causado ninguna gracia segun comentan.
La frase "Fiesta de Bomberos" a sido utilizada por los venezolanos durante los ultimos años, refiriendose plenamente a que cuando hay una fiesta y solo hay hombres, o un grupo de chamos por ahi solos, es decir, sin presencia femenina, se dice que tienen montada una Fiesta de bomberos.
Los bomberos de la cuidad estan muy decepcionados de la gente, debido a que ellos tienen que estudiar, y pasar tiempo de sus vidas estudiando para poder llegar a ser bomberos profesionales, que no es un trabajo facil por cierto, para que la gente venga a decir que lo unico que un bombero hace es apagar fueguito con la mangera.
Gente de la cuidad piensa que es un trabajo sencillo y trankilo, lo cual es falso, y lo unico que piensan cuando dicen manguera es en la parte perversa de la palabra.
En fin, los bomberos estaran protestando hasta que decidan quitar esa frase de todos lados, lo cual al parecer es imposible, porque hasta ahora no se puede hacer nada para poder quitarle eso de la cabeza a todos. Bueno feliz fin de semana y bueno vayan a jugar con sus mangueras. XD
lunes, 12 de octubre de 2009
Fishcko Dipsionario
Estas son unas de las palabras que los fishckos usamos en momentos de joda. No es que no las usemos todo el tiempo sino que cuando uno jode o esta ingiriendo bebidas alcoholicas suenan mas divertidas:
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: Pronunciar equivocadamente.
Becerro: Que ve u observa una loma o una colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan
Telepatía: Aparato de Tv pa la hermana de mi Amá.
Telón: Tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: Bastor Alemán.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas Barbies.
Polinesia: Mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: Auchenchia de un objeto pa' chentarche.
Diademas: 29 de Febrero.
Dilemas: Hablale más.
Manifiesta: Fiesta con manices.
Meollo: (1)Me escuchó. (2)Me toca hacer pipi.
Cacareo: Excremento de preso.
Nitrato: Ni lo intento.
Nuevamente: Cerebro cero kilometros.
Talento: No ta' rápido.
Esguince: Gatorce más uno.
Esmalte: Ni lune ni miélcole.
Ondeando: ¿Dónde estoy?.
Sorprendida: Monja en llamas.
Estudia : Es la fecha de tu santo.
Supervision: Ojos de Clark Kent.
Anomalo: Hemorroides.
Ciudadano: Parte trasera de una ciudad.
Emana : La ota ija de mi ama y mi apa.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
Solvente: Lo que le dice la luna al sol durante un eclipse
Asfaltado: Lo que dicen las maestras al niño que no va a la escuela.
Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
Embarnecer: Ponerse como Barney.
Ministerio: Pequeño aparato estereofónico.
Indigestion: Trámite que solicita un indio.
Paraguayo: El que viene a cojerse a su hija.
jueves, 1 de octubre de 2009
Inicio de clases
miércoles, 23 de septiembre de 2009
1 de Octubre en aires tensos
jueves, 17 de septiembre de 2009
1000 visitas
miércoles, 16 de septiembre de 2009
viernes, 4 de septiembre de 2009
BB Pin: guino
Hemos llegado al colmo, no tener BlackBerry es un pecado, es ser un extraterreste, un extranjero un pobre diablo ¿Pero como hemos llegado a ser el país con mas Blackberrys del mundo?
Muy facil, por moda, y por que nos encanta estar conectados, y como el Blackberry aporta todo tip ode aplicaciones sociales como Facebook, mensajeria instantanea GRATIS! solo con pagar el servicio de data tienes capacidad para meterte en BlakBerry Messenger, en Messenger normal en lo que te de la gana, viendolo por ahi, tiene muchas ventajas
Aparte estamos en una sociedad donde necesitamos saber que esta haciendo cada uno en ese segundo, estado facebook: estoy aburrido, Wow, a Susana le gusta eso yupi!!!!
Tanta es la fiebre y la necesidad de una mensajería gratis que hasta un total adicto a Nokia (no quiero decir el nombre) el cual nunca-usaría-un-maldito-Blackberry y nunca abandonaría a Nokia llego el otro dia diciendome, marico, dame tu PIN
Dame tu pin, ya no se pide el numero celular en las rumbas, las chamas te vienen y directamente te piden, tu pin... malvada sea, dame tu pin, es tanto el punto que como unos imbeciles ponemos BB Pin: xxxxxxx en nuestro nick de messenger para que no nos pregunten
En Fin, somos todos unos malditos becerros, pero que importa, hablamos de gratis =)
PD: Un chiste, viene Jaimito y va a ladillar a la hermana y se la encuentra masturbandose, oye que ella dice "Un hombre un hombre!!!"
Al día siguiente Jaimito va a ladillar a su hermana y se la encuentra tirando con un hombre, muy rapidamente va a su cuart oy empieza a masturbarse, "Una bicileta porfa! Una bicicleta!!!" jajaja
lunes, 31 de agosto de 2009
Los Hombres de los Abrigos
Unos panas super famosos que presentan sus super ideas en Escocia, y en todo el territorio del reino unido... Estos cuates son la verga.. se inventan unas vainas super de lo mejor.. bueno vean el video y lo veran. Los hombres de los abrigos (Man in Coats).
domingo, 30 de agosto de 2009
Como ser feliz
Se han dicho muchas cosas sobre la felicidad, Will Smith la ha buscado, se han publicado muchas teorías para alcanzar tan dichosa perfeccion, pero ¿Como se puede ser realmente feliz?
Primero, en la Filosofia Fishcko, no cuenta arrecharse ni nada eso sino ser feliz y llevarse bien con la people, 0 peos, no improta quien este a tu alrededor, no importa quien sea tu amigo o si hay busca peos, tu tienes que pensar en ti y en tu realidad, ¿Tu estas satisfecho con lo que haces?¿Estas feliz?¿Puedes dormir tranquilo?¿Se te para con facilidad?¿Sus orgasmos son perfectos (solo para mujeres)? Entonces, te estas acercando a la felicidad sino, te estas encaminando al sendero de las tortugas malvadas, llenas de tristeza soledad ¿Tu quieres ser uno de esos webones? NO, asi que empeiza a sonreir todos los dias no importa que tan cagada este la situacion
Nosotros no somos filosofos ni profesionales titulados en esta materia, simplemente aprendimos de la universidad de la vida y somos felices, con lo que tenemos, con lo q somos, y con lo que hacemos ¿No piensas que seria bueno hacer lo mismo?
Piensalo, no te ha pasado que si te sientes depre, y te dejas vencer por ese sentimiento de negacion despues ¿Todo te sale mal? Empiezas a ser torpe, tu habla no corrigue, tus habilidades sociales se van pal coño empiezas a perder amistades, pierdes a tu jeva/o ¿Como solucionarlo?
Solucion:
1.- Un vaso de leche, con dos cucharadas de azucar (mala mia, eso pal tody)
2.- Eso del chocolate no sirve, pienselo chicas, se van a poner como unas vacas con el despecho, y despues, el chico menos les va a gustar
3.- Escucha Three Little Birds de Bob Marley en una silla comoda y escuhalo pro 5 minutos, si es necesario, busca la traduccion de la letra, pro alguna razon te hara sonreir
4.-Ten la actitud, que te importa un bledo todo lo que te pueda hacer daño.
5.- La autoestima es importante, para las muejres, si son feas, busquen amigas bonitas pa sentirse mas bonitas y si son bonitas, busquense feas pa sentirse aun mas bonitas
6.- Tomen sol, esta comprobado que broncearse te hace mas atracticvo y ayuda a levantar el animo
7.- Buscate un Fischko Amigo fiel
8.-Si eres soltero/a no te preocupes por buscar novia, perrea todo lo que quieras besate con mil personas, al final encotnraras a alguien con quien enseriarte.
9.- Ve al cine y come cotufas, las cotufas son un alimento antidepresivo comprobado por los cientificos
10.- Sonrie todos los dias, al final sonreiras sin darte cuenta y una sonrisa en una reunion vale mas que mil palabras, vale mil diez :)
Y si nada de esto te hace feliz simplemente baja
domingo, 16 de agosto de 2009
Fishckos y Emma Watson!
jueves, 13 de agosto de 2009
Consecuencias del cambio monetario venezolano
Los cambios cambian todo, los cambios hacen grandes cambios, y hacen grandes cambios, a los cambios cambiados anteriomente, como nada de esto tiene sentido, les explicaremos como cambio el cambio de Bolivares débiles a Bolivares fuertes en nuestra vida:
- Si antes tenias 10.000 bolos ahora solo tienes 10 piches bolos fuertes
- Si antes te cojias 300 mujeres en 5 años ahora solo te cojes 0.3 mujeres en 5 años, triste no?
- TU feliz sacabas un 10, ahora, sacas un 0.01 y de vaina
- Los aviones venezolanos ya no vuelan a 40 mil pies de altura, sino a 40 pies
- Antes la mitad de uno era el obligo, ahora es 0.005 q ta mas o menos por las cejas (fischkoooo luis)
- Antes Pepe se llamaba pepe, ahora se llama "P"
- Si antes llamabas a tu jeva al 04125895423 ahora la llamas 04125895 y tienes q pegar los otros numeros porque Digitel no te las da para que sea una llamada sorpresa
- Diariamente, soliamos parpadear aproximadamente 43.200 veces por día, ahora, desde que el Gobierno nos regulo, solo parpadeamso 43 veces al día ¿Te duelen los ojos verdad?
- Si antes las gordas para rodearlas tenias que caminar 2 días, ahora con dos minutos basta
- Si antes la frente de Ricardo era de como 50 dedos, ahora le dicen minifrentin, con 0.5 dedos de frente
- Antes las mujeres iban rapido al cirujano a poners 500 cc de liquido siloconoso, ahora, ni van, ya que quedan iguales a como estaban antes o reducidas a un pedazo de cuero
- Antes en las peruanas nos cobraban 60000 una mamada, ahora con 10 Bolivares se lo maman a todos tus amigos antes de las 12
- Si antes los reggaetoneros tenian brillantes Bling Blings de diamantes colgados del cuello, ahora solamente se les ve con un clip cromado
- Antes la guia de Guglielmo tenia como 500 ejercicios, ahora, solo cuenta con 5 para el examen
- Si antes tenias dos bolas, ahora te quedas debiendo
- Antes nuestro cuerpo era 99% agua, ahora, somos pura CARNE
- Si antes tu pene (no estamos haciendo ninguna referencia personal) te mide 30 cms, ahora, tendras que usar minibombitas de agua.... recomendada para ratones
- Antes eran 365 días, ahora son 3 minutos con 65 segundos, los cumpleaños seran seguidos yupi tengo 182 años ya peudo ir a rumbear!!!
- Ahora los tiburones no son una amenaza, de los 3000 dientes afiladios, le quedan 3 dientes fuertes
- El cambio monetario ha ayudado a la vinotinto, desde que se implanto, de los 4000 goles que le metian a nuestra seleccion, el numero se redujo a 4.
-James Bond ya no es 007, ahora es 000007
-De millones de barriles de petroleo ahora producimos miles
-Antes las faldas eran cortas, ahora lo son mas
Si alguien se sintio afectado, fue culpa del gobierno, no de nosotros, los Fischkos solo se actualizan a las realidades, ahora tomamos a lo fino, antes la botellla de Blue Label costaba 1 millon, ahora cuesta 1000 bolos
domingo, 9 de agosto de 2009
Cine a lo Fishcko
Era una tarde normal como cualquiera de esas tardes que cae un palo de agua que no te deja vivir en paz ni disfrutar de tu existencia, y salgo al cine en 'la camio' con la peque, llegams al centro comercial y como nada es perfecto tuvimos que esperar como 10 minutos para encontrar puesto.
Despues de una carrera por el estacionamiento, llegams a dond se compran las entradas, y le pregunto al panita si habian entradas para ver 'La Era de Hielo 3', y el tipo me dice que los puestos disponibles eran los que estaban en blanco y verde, y yo empiezo a buscar y todos los puestos estaban en rojo, hasta que en una esquina sobraban 4 puestos, creiamos que se nos habia hecho tarde y dijimos, colle vams a llegar tarde pues la peli era a las 5.20, y el tipo textualmente dijo: 'aqui son las 4.40' con la cara de arrechera mas grande que la vida le pudo dar como si la mama nunca lo hubiera amamantado.
Despues de entrar al cine, nos sentams en una mesa y en la mesa de al lado habian dos chamines regordetes, que contaban a la gente que salia del baño. pero no era una cuenta normal, ellos contaban: 'gordo, flaca, flaco, gorda, fea, feo, linda...' super loco como dos niños de 5 o 6 años pueden pensar en algo asi??
Nos paramos a comprar las palomitas y las bebidas, y fue algo de lo mas normal que sucedio, nada fuera de lo comun, comprams, palomitas, refrescos, 2 kit-kat, tequeños y unas gomitas (sabrositas), de las que solo venden en el cine XD. y como yo habia reservado la mesa donde sentarnos, la mesa era la unica que estaba libre.
Ya era casi hora de la pelicula, entonces nos paramos mas o menos como 10 minutos antes, y el señor que teniamos al lado le dijo a su hijo con una mirada de maldad ahcia nosotros: 'Hijo ya t puedes sentar que tenemos espacio', lo que provocaba decirle es que si quiere tener espacio que se compre un cine para el solo, pq todos pagan por igual y tienen los mismos derechos.
Entrams a la pelicula y como deben saber, pudimos conocer a Huevardo, Clara y Yemas. Tambien se puede decir que una de las mejores palabras de la pelicula es 'Morita', no se puede explicar pero es muy gracioso. En fin el cine fue excelente.
Despues del cine hablams con mi prima que iba a hacer 'Una de sus MEGA reuniones', las que siempre estan full de gente y no cabe un alma mas en toda su casa, entocnes llegams asu casa y como cosa rara ella no habia bajado, la gente estaba vuelta loca, pero creo que no en su casa, porque erams los unicos que estabams ahi... ya eran las 9 y como la reunion supuestamente empezaba a las 7, la gente creia que dijeron a las 7 de la mañana.
En fin se puede decir que un Fishcko sabado es tremendo, muy diferente a lo que generalmente es normal. Hay que ser buena gente y cuando mi prima diga reunion, no vayas hasta que t llamen que estan todos y tu empieces a vestirte para ir.
sábado, 8 de agosto de 2009
Shii: Nintendo Wii para Mujeres
viernes, 7 de agosto de 2009
Fischko en el fin del mundo, Ushuaia
Buenas buenas, unas vacaciones por Argentina, en el fin del mundo, Ushuaia, la ciudad capital de la provincia Argentina de Tierra de Fuego, Antártida e Islas del Atlántico Sur, es considerada la ciudad mas austral del mundo, a 54º de latitud sur, mas detalladamente en Cerro Castor, un centro turistico con hotel lleno de Cabañas y unas pistas de ski y Snowboard para disfrutar.
Personalmente decidi montarme sobre las tablas, esa idea de tener en cada pie un ski no gustaba mucho , despues de agarrar un acento boludo me lance a aprender a hacer snowboard, alquile una tabla, agarre ropa pal frio y me subi en la telesilla para lanzarme desde la punta (bahh, empece en un sitio para principiantes llamado castorcitos y conejitos) con cada coñazo aprendi a mantener el equilibrio sobre la tabla, ir de talon, ir de puntas, bajar recto y muy importante tios,
Para eso primero tenes q tener una tabla como esta en los pies
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Este es el equipo principal para hacer snowboard, segun tu preferencia (si eres zurdo o derecho) colocaran su pie en la parte de enfrente llamada "The nose" (la nariz) que esta ligeramente doblada hacia arriba, despues esta el "tail" o cola que corresponde a la aprte de atras, la tabla obtiene su funcionabilidad con los cantos que se ubican a los costados de la tabla para cortar la nieve, la de enfrente para ir de puntas ( de espaldas a la pista) y el canto interior, (para ir de talones o de enfrente a la pista) la técnica viene dada por la habilidad de cambiar de putnas a talones y viceversa, las piernas estan flexionadas y la espalda recta, mientras que de puntas las piernas y la cadera van adelante mientras el centro de gravedad va donde va la tabla, el movimiento para girar para mi es antinatura, cuando uno va bajando una pendiente, tiende a echarse para atras, como hacen los surfistas, aqui hay que hacer totalmente lo contrario, para que la tabla gire de espalda a enfrente hay que inclinarse contra la bajada, poner todo el peso del cuerpo en el pie de adelante para poder agarrar velocidad (es lo cagante).
Si tienen oportundiad de hacer snowboard echenle bolas y vayan a una pista, y si pueden, vayan a cerro castor y pregunten por mi trainer Juan Cruz Correa (Jon Gurutz) excelente profesor =)
paz!
jueves, 30 de julio de 2009
Coca-Cola Vs. Pepsi
Esto es algo que solemos hablar en cualquier momento de nuestras vidas... la tipica pregunta que cualquier ser viviente se haria cuando se para en frente de una nevera con una cantidad infinita de refrescos, entonces las unicas dos latas que se iluminan son la famosa lata de pepsi y la deslumbrante lata de coca-cola.
Es aqui donde la gente se queda pagada pensando y sacandose los mocos, solo para decidir cual de los dos refrescos tomar, y tambn se puede decir q hay gente q simplemente agarra la que este mas fria.
Y es por eso que hoy es el dia en que sabran las diferencias entre ambas:
1.- Tienes nombres diferentes (La mas importante)
2.- Son bebidas refrescantes XD
3.- Una es mas dulce que la otra
4.- Una tiene mas gas que la otra
5.- La Coca-Cola fue inventada para ser mezclada con licores
He aqui, "La diferencia es la competencia", todo el mundo tiene cosas que decir de una o de la otra, inventan rumores que a la larga no son ciertos, solo para hacer malas propagandas de uno de los dos.
Simplemente si estas en frente de una nevera de cristal, con un millos de refrescantes bebidas adentro, y no sabes si elegir una pepsi o una Coca-Cola, simplemente, no lo hagas, puedes arrojar una moneda, o simplemente haz lo que alguien inteligente haria: "Pana me das una Colita".
"Siempre Coca-cola" o "Nada como una Pepsi", slangs que se crean para hacer atractivos a ambos. o Utilizan a la tipa que esta mas buena de todas que no voy a mencionar su nombre, pero es que Megan Fox se las parte a cualquiera, y si ella toma Pepsi, quien no Quisiera nadar como una Pepsi.
lunes, 27 de julio de 2009
Receta para hacer Arepas a las 4 am
Receta #1 (Tradicional, recomendada): Para nueve personas
2 Cucharaditas de Sal, 1/2 litro de agua, harina no se cuanto
- Llenas un bowl de agua
- Le vas echando sal hasta que la solucion quede salada
- Vas echando de a poco, la harina.
- Vas revolviendo
- Echas un poco mas de harina
- Vas revolviendo
- Amasas la masa (webon) y vas viendo lo blandito que queda
- Colocas un poco en la palma de tu mano
- Procedes a darle vuelticas hasta que quede perfectamente redonda y luego la aplanas
- La colocas e nuna sarten plana
- Disfrutas del impresionante sabor de una arepa de la mama de R.
Receta #2 (Version Fischko): Para nueve personas
- Pensar que vas a hacer una pizza, para luego desistir de la idea.
- Agarras y echas buuurda de harina en un bowl
- Le echas la sal a como puedes
- Le echas el agua a lo amrginal, con grifo
- Cuando quede dura como una roca y la mama de un pana se burle de ti hasta al cansancio, pidele a tu Fischko que siga amasando
-2do Fischko le echa burda de agua y hace una sopa
- Amasa hasta que no queda un mmmmlll de agua y procede a recoger los pedacitos de masa que dejo en la cocina
-Saca un trocito de masa
- Coloca en tu palma y trata de hacer una esfera, y cuando la aplanes, quedara un poligono irregular de nosecuantos lados.
- Pon la sartén y colocala. Listo, cuando salgan, a rellenar con diablitos con mayonesa!.
Al final, puedo decir que ambas estaban buenas pq tenía mucha hambre, pero lo que importa es cocinar a las 4 am con los panas.
domingo, 26 de julio de 2009
Historia de una Reunión de tequila
Una reunión de tequila, una escusa para pasar tiempo con los panas y beber como un hijo de puta hasta vomitar ( =] no voy a dcir nada ) en un ambiente cerrado, nos reunimos tipo 8 la gente de la uni, llevabamos tiempo viendonos por separado, pero no era lo mismo encontrarnos todos en un sitio como haciamos en Solarium antes de que terminara el semestre, estaba mandado a ser asi.
Los Fischkos llegamos a la casa de R. y empezamos a joder, pasamos una puerta metalica, saludamos a todos, hicimos un pequeño baile Fischko y subimos a por las bebidas, enseguida nos reunimos en la cocina, B, M, y L agarran la botella de tequila, ¡Arribaaaaaaa! empiezan los shots, las fotos, la joda, las batatas de una amiga empiezan a parecernos atractivas, mientras nos fumabamos unos cigarritos relajaos afuera de la casa.
Jodiendo al ritmo de un reggaeton pasamos a un reggae pa pasar la nota un rato, la sala de R. se movia al puro estilo The Sims, las interaccioens sucedian a diestra y siniestra, aggara la bebida, habla con Fishcko, abraza Fischko, jode con L. (muchas iniciales, eres Finita y ya) jajaja. Va llegando mas gente, llega N.E.Y. y su jevo, comemos torta y la gente sigue tomando, la cocina se convirtio en una escuela de tequila, a lo marginal y todo alguien le pone la sal al limon y siguen lo shots, los flashes, Rlindo, pareces un camaron, ¡A la mierda!... =)
Pero derepente, una figa redondeada empieza a a ser el alma de la fiesta, la joda se centra en ella y seguimos tocando las batatas de una amiga xD, fotos en la pared mas tequila, la fiesta llega a su climax y derepente pfff... Todo se achanta... el tequila despecho a todos y yo que no tome nada estaba mas prendido que ninguno, el Fishcko y yo agarramos y ponemos musica, bailamos, saltamos por toda la casa festejamos a lo Bob Marley, en la nota y jodiendo. Una en la quilla, otra hablando de un amor eterno, otra simplemente amargada, otros que no voy a nombrar haciendo cosas, en fin de lo que se trata una fiesta, pero todo sale bie ncuando se termina una fiesta comiendo arepas a las 4 de la mañana, salud!!!!!!
viernes, 24 de julio de 2009
99 Palabras pa decir tetas
Top 50 Fishcko Canciones
Estas son las 50 canciones que todo Fischko debería tener en su iPod, si quieres ser un fischko (o algo que medio se le llegue) tendran que escucharlas :)
- Lamento Boliviano.- Los Enanitos Verdes
- Tu eres como el fuego - Morodo
- One love - Bob Marley
- Shoot the sheriff - Bob Marley
- Stay together for the kids - Blink 182
- No hay nadie como tu - Calle 13
- No eres tu - Caramelos de cianuro
- Angry breavers - Nickelodeon
- Tu caballero.- Chino y Nacho
- In the End.- Linkin Park
- Pose (Ponche).-Daddy Yankee
- I'm yours.- Jason Mraz
- Thriller.- Michael Jackson
- Quiero Mover el Bote.- Disney
- Mentiras.-Los Amigos Invisibles
- Bleed it out.- Linkin Park
- Billy Jean.- Michael Jackson
- New Divide.- Linkin Park
- Californication.- Red Hot Chillie Peppers
- Sol, playa y arena.- Tito el Bambino
- The lion sleeps tonight.- Disney
- Musica ligera.- Soda Stereo
- Fiera Salvaje.- 3 Dueños
- Ojos que no ven.- Alexis & Fido
- Gatubela.- Alexis & Fido
- I miss you.- Blink 182
- Three little birds.- Bob Marley
- Love generation.- Bob Sinclair
- Fiesta de locos.- Calle 13
- Brazil street 75.- Pitbull
- Diva Virtual.- Don Omar
- Beat it .- Fall Out Boy, Michael Jackson
- Right round.- Flo-rida feat Kate Perry
- Cruz de marihuana.- Grupo Exterminador
- You're beautiful.- James Blunt
- Dust in the wind.- Kansas
- Numb.- Linkin Park
- Runaway.- Los Pericos
- El muelle de san blas.- Maná
- Minutos.- Ricardo Arjona
- Me gustas tu.- Manu Chau
- Me estas tentando.- Wisin & Yandel
- Relax, take it easy.- Mika
- Last resort.- Papa Roach
- Live your life.- Rihanna
- Cry for you.- September
- Los microfonos.- Tata Golosa
- Original Prankster.- The Offpsring
- Vamos pal agua.- Tito el Bambino
- Sexy Movimiento.- Wisin & Yandel
martes, 21 de julio de 2009
Linkin Park New Divide: new video for Transformers movie
Disfruten de "Megan Fox" en camara caliente ;)
lunes, 20 de julio de 2009
Crónica de una clavazon anunciada (2da Parte)
...Llego a mi casa, todavía es lo suficientemente temprano como para ir al gimnasio y relajarme del examen, realmente hubiera preferido no haber podido hacer un coño en el examen que salir con la esperanza de un 10, no ya va olvidenlo, 10 es mucha nota, 9.5. Las esperanzas moridsqueaban mi estomago al ritmo que ofrecían las putas canciones de gimnasio.
Me tomo mi merengada, saludo a mi familia, como como un animal y me dispongo a salir a la 1, error grave. LA COLAAAAAAAAAAA majestuosa que agarre parecía nunca terminar, a la que le voy a colocar un nombre C.A.H.E.M.C (Cola que te da Animos Hasta que te Encuentras Mas Cola) y al llegar a la san agustin otra cola que la voy a nombrar con el apodo de C.B.H.Puta (Cola Burda de Hija de Puta). En fin, 2 horas mas tarde y ante el borde de la hora de entrega de examenes, llego a la universidad, estaciono en un laboratorio asombrosamente vacío y me dispongo a ir a..... solarium a un poco de faranduleo.
Ahi me encuentro a un pana cuyo-nombre-no-debe-ser-nombrado y le dijo -¡Marico Raúl, ya buscaste las notas?.-
-¡Si marico pase, con 9.5!.-
Una inyeccion de adrenalina y esperanza lleno cada foliculo de mi cuerpo (marico que gay sono eso) en fin, voy crriendo en camara lenta los pasillos de la uni, el corazon me lelgaba a la garganta, tenia sueño, cansancio, hambre, ganas de fuckin vomitar (bahhh que mentiroso, solo tenia hambre). Paso por los baños y los cádaveres del examen de Cálculo II iban cayendo. Un repitiente sacaba 9, otro 8, y las lágrimas de ellos volvian una piscina el pasillo. Gracias al torrente de agua me llegue a la facultad, si bien lo de Raul me habia subido el animo, lo otro me lo destrozo, llego y ¡La profesora no esta! #"@%&%$!!!!! %&#"$&&*^!!!! ¬¬. tenía que esperarla.
Pasaban las horas (3:21 pm) y la profesora no llegaba, de repente, entre el flujo de profesores que ni conocía, un rostro familiar se me acerca, era la Profesora Arapé!!! (La profesora Arapé fue mi profesora de Humanidades a la cual kiero burda era burda de loca y aprendi mucho de ella, Vision de Tubooo de Tubooo evidentemente) al ver mi cara me dice
.-¿Buscando notas ehhh Rlindo ( No les voy a desvelar mi nombre jeje)?.-
.-Si profesora-. Una sonrisa nerviosa se dibujaba en mi cara.
.-Y que? confiado de lo que hiciste?.-(Si si, ojala) Ahi fue cuando la profesora dijo una gran verdad, que nunca ha salido de la boca de ningun profesor que haya conocido .- Hijo, la universidad es así, los alumnos estan ahi para que los raspen continuamente, superate y veras que alcanzaras el exito.-
Nunca pense que palabras tan negativas me subieran tanto el ánimo, los estudiantes estan ahi para que los raspen, menuda verdad...
Pasa media hora y la profesora llega, en seguida, esa figura medio encorvada, de pelo corto y ojos claros me dice que pase, antes de darme el examen me suelta la bomba .- Alvaro, Alvaro, no llegaste.- Me lo esperaba, reviso mi examen y veo un 08. La profesora me explica mis errores, los cuales uno mas patético que otro, no planetee bien el radio de giro, las series las tenía bien y cada una valía 2 ptos, pq tenia un solo punto en el examen?
.- El examen lo pusieron sobre 22, las series valían un punto.- Una fría arrechera se implanto en mi estomágo, que raro, a universidad tratando de joderte la existencia... Me despidó de la profesora, y friamente, me despido de la oportunidad de ver Calculo III e semestre que viene...
viernes, 17 de julio de 2009
Teoría del retroceso
Para todo progreso debe haber un retraso, es el karma de nuestra economía, de nuestra sociedad, de nuestra política, de cada simple aspecto de neustras vidas, uno no nace aprendido, uno aprende, uno busca recojer habilidades conforme el tiempo, habilidades que al fin y al cabo satisfacen gustos personales, pero les explicare una verdad muy sencilla:
¿No les ha pasado, que uno se enfoca en un proyecto, en algo, por ejemplo sacarle las pulgas al perro, ves el progreso, el perro casi no se rasca, te sientes orgulloso, pero de repente le perro vuelve a tener pulgas y tienes q volver a la labor? O con el progresivo ejercicio de tocar guitarra, sientes cada día como tus dedos se adelantan al movimiento que hay en tu cerebro y tocan los acordes de forma mas afinada y pulcra, te vas creciendo, pero llega un dia, una semana, que tocas como si tuvieras gelatina en las manos, tus dedos son mas torpes que un par de Mini Mr.Beans con las trenzas atadas, te olvidas de las canciones, las repites una y otrra vez hasta el cansancio hasta frustrarte por que ese dia, simplemente, no te salían. Eso es a lo que llamo, teoría del retroceso.
jueves, 16 de julio de 2009
jueves, 9 de julio de 2009
Crónica de una clavazon anunciada (1era Parte)
El olor del "0" y pico se asomaba en la manana mientras yo cepillaba mis dulces dientes, ese sentimiento saben, previo a un examen, cuando saben que van a raspar y todo un semestre de materia se ira al caño, que no importa todos los dias que dejaste de tomar, joder, salir con los panas o con la novia solo para quedarte estudiando en tu casa pendiente de un 10 que te salvaria la materia,
En realidad nunca en mi vida habia estado tan tranquilo para un examen, y menos para uno de tan gran magnitud, una reparación que iba a marcar mi semestre, pasaba una materia de segundo, o no pasaba ninguna. Comi relajao m bañe y sali de mi casa. ¿Por que durante el camino, empiezan a venir unas mínimas y confiadas esperanzas de que vas a pasar? Tu como persona inculta e ingenuas visualizas el 11 en tu mente, dices :-¡¿Y si lo paso? Debo mentalizarme el 10 para pasar-. Amigos, no hay peor error que ese ¡Noooo vass a pasar por pensar positivo! En la Uni solo sirve estudiar que jode, partirte el coco y ofrecer una botella de Blue Label de vez en cuando (equivalente a la "visita a la oficina" femenina) para poder pasar uan materia. De todas maneras, he comprobado, que los profesores son bastante incorrompibles.
Llego al examen, saco mi lápiz (epaaaa golosas, no ese lápiz ;]) la profesora con nombre de pelicula de terror me entrega el examen. -¡Ok, no esta tan díficil!- Empece a escribir y no hubo nadie que me detuviera, pase por encima de integrales, pelee a muerte con areas de solidos y me di un caballero con curvas parametricas hasta que llego el 3 ejercicio, maligno 3er ejercicio. ¿Saben esos ejercicios que llevas todo el examen inspirado, que resuelves cosas al puro estilo soy genio y que derepente. Pum! te joden todooo el puto examen?!- Bueno, ese fue el fatidico numero 3, me daba infinito, un area infinita!- Ahi fue cuando todo mi autoestima de genio recien adquirida era pateada y escupida en el suelo. Pase a los otros ejercicios, pero ya el daño estaba hecho, resolvi lo que pude, los nervios me hacian borrar una y otra vez, ¿Sera asi? ¿Como coño era? ¿Llegare al 9.5? BUENO TENGO ESTE BUENO SON 3 PUNTOS, este bueno son 2 puntos, mas 2 y 2 de estos mas 3 yo creo que si.
Entrego, ya nada mas se podia hacer, la profesora dulcemente me dice que el examen sera entregado a las 3 y por consiguiente su revisión. Faltaban 5 horas....
miércoles, 8 de julio de 2009
Lo que es, la vida de un Fischko!
Ser un fischko, no tiene precio, pero en el mercado negro somos los mas caros, saludamos a las poshitas, y luego estamos con ellas, no en el mal sentido, solo para hacerlas sentir, lo que ningun hombre les puede hacer sentir.
Alabamos al Todopoderoso Bob, (para la gente comun, Bob Marley) el junto a los antiguos hawaiianos marcaron las pautas y empezaron un nuevo estilo de vida, mezclando el reggae, con las olas y los pinguinos! mas nahhhhhhh!!!.
Nosotros lo unico que bsucamos es la felicidad, pero no a lo will smith, no, mas profundo, mas hondo, con un movimiento redondo. Algun dia, se podran dar cuenta de lo valiozo q zomos pa la gramatica, pa la letraaz y pa las ma13mat1cas.
Fischko es, una "buena persona" con un gran mensaje adentro, somos como las galletas de la fortuna, del centro de la tierra hasta la misma luna.
La universidad es nuestro dominio, los pasillos, nuestros campos de batalla, y los salones nuestros bunkers donde nos preparan para la batalla de la vida, en fin, somos Fischkos, alguna vez pasamos lisos, este semestre nos tienen por el piso, pero no importa peluches, piensen en nosotros cuando se duchen.
Solo les damos un consejo vida, disfruten, jodan, beban, tengan sexo desenfrenado sin frenos, pero usen gorrito, aunque sus cabezan sean grandes, como las nuestras, vayan a la playa!! y usen el sonido interno de las discotecas y busquen novias con lindos nombres, asi como ;) ustedes saben!!!
Un saludo de R-lindo (Shevas) y Tobi, y el sometido Luisillo que no puede estar con nosotros por debidas circuntancias que no diremos por que la novia es la culpable y nos puede mandar a matar.
att:R-lindo y Tobi