Coca-Cola Vs. Pepsi

Esto es algo que solemos hablar en cualquier momento de nuestras vidas... la tipica pregunta que cualquier ser viviente se haria cuando se para en frente de una nevera con una cantidad infinita de refrescos, entonces las unicas dos latas que se iluminan son la famosa lata de pepsi y la deslumbrante lata de coca-cola.

Es aqui donde la gente se queda pagada pensando y sacandose los mocos, solo para decidir cual de los dos refrescos tomar, y tambn se puede decir q hay gente q simplemente agarra la que este mas fria.

Y es por eso que hoy es el dia en que sabran las diferencias entre ambas:
1.- Tienes nombres diferentes (La mas importante)
2.- Son bebidas refrescantes XD
3.- Una es mas dulce que la otra
4.- Una tiene mas gas que la otra
5.- La Coca-Cola fue inventada para ser mezclada con licores

He aqui, "La diferencia es la competencia", todo el mundo tiene cosas que decir de una o de la otra, inventan rumores que a la larga no son ciertos, solo para hacer malas propagandas de uno de los dos.

Simplemente si estas en frente de una nevera de cristal, con un millos de refrescantes bebidas adentro, y no sabes si elegir una pepsi o una Coca-Cola, simplemente, no lo hagas, puedes arrojar una moneda, o simplemente haz lo que alguien inteligente haria: "Pana me das una Colita".

"Siempre Coca-cola" o "Nada como una Pepsi", slangs que se crean para hacer atractivos a ambos. o Utilizan a la tipa que esta mas buena de todas que no voy a mencionar su nombre, pero es que Megan Fox se las parte a cualquiera, y si ella toma Pepsi, quien no Quisiera nadar como una Pepsi.

Receta para hacer Arepas a las 4 am

Para hacer unas buenas quita-hambre a las 4 am despues de una reunión en casa de un pana, hay dos maneras de hacerlo

Receta #1 (Tradicional, recomendada): Para nueve personas
2 Cucharaditas de Sal, 1/2 litro de agua, harina no se cuanto
- Llenas un bowl de agua
- Le vas echando sal hasta que la solucion quede salada
- Vas echando de a poco, la harina.
- Vas revolviendo
- Echas un poco mas de harina
- Vas revolviendo
- Amasas la masa (webon) y vas viendo lo blandito que queda
- Colocas un poco en la palma de tu mano
- Procedes a darle vuelticas hasta que quede perfectamente redonda y luego la aplanas
- La colocas e nuna sarten plana
- Disfrutas del impresionante sabor de una arepa de la mama de R.

Receta #2 (Version Fischko): Para nueve personas
- Pensar que vas a hacer una pizza, para luego desistir de la idea.
- Agarras y echas buuurda de harina en un bowl
- Le echas la sal a como puedes
- Le echas el agua a lo amrginal, con grifo
- Cuando quede dura como una roca y la mama de un pana se burle de ti hasta al cansancio, pidele a tu Fischko que siga amasando
-2do Fischko le echa burda de agua y hace una sopa
- Amasa hasta que no queda un mmmmlll de agua y procede a recoger los pedacitos de masa que dejo en la cocina
-Saca un trocito de masa
- Coloca en tu palma y trata de hacer una esfera, y cuando la aplanes, quedara un poligono irregular de nosecuantos lados.
- Pon la sartén y colocala. Listo, cuando salgan, a rellenar con diablitos con mayonesa!.

Al final, puedo decir que ambas estaban buenas pq tenía mucha hambre, pero lo que importa es cocinar a las 4 am con los panas.

Historia de una Reunión de tequila

Una reunión de tequila, una escusa para pasar tiempo con los panas y beber como un hijo de puta hasta vomitar ( =] no voy a dcir nada ) en un ambiente cerrado, nos reunimos tipo 8 la gente de la uni, llevabamos tiempo viendonos por separado, pero no era lo mismo encontrarnos todos en un sitio como haciamos en Solarium antes de que terminara el semestre, estaba mandado a ser asi.

Los Fischkos llegamos a la casa de R. y empezamos a joder, pasamos una puerta metalica, saludamos a todos, hicimos un pequeño baile Fischko y subimos a por las bebidas, enseguida nos reunimos en la cocina, B, M, y L agarran la botella de tequila, ¡Arribaaaaaaa! empiezan los shots, las fotos, la joda, las batatas de una amiga empiezan a parecernos atractivas, mientras nos fumabamos unos cigarritos relajaos afuera de la casa.

Jodiendo al ritmo de un reggaeton pasamos a un reggae pa pasar la nota un rato, la sala de R. se movia al puro estilo The Sims, las interaccioens sucedian a diestra y siniestra, aggara la bebida, habla con Fishcko, abraza Fischko, jode con L. (muchas iniciales, eres Finita y ya) jajaja. Va llegando mas gente, llega N.E.Y. y su jevo, comemos torta y la gente sigue tomando, la cocina se convirtio en una escuela de tequila, a lo marginal y todo alguien le pone la sal al limon y siguen lo shots, los flashes, Rlindo, pareces un camaron, ¡A la mierda!... =)

Pero derepente, una figa redondeada empieza a a ser el alma de la fiesta, la joda se centra en ella y seguimos tocando las batatas de una amiga xD, fotos en la pared mas tequila, la fiesta llega a su climax y derepente pfff... Todo se achanta... el tequila despecho a todos y yo que no tome nada estaba mas prendido que ninguno, el Fishcko y yo agarramos y ponemos musica, bailamos, saltamos por toda la casa festejamos a lo Bob Marley, en la nota y jodiendo. Una en la quilla, otra hablando de un amor eterno, otra simplemente amargada, otros que no voy a nombrar haciendo cosas, en fin de lo que se trata una fiesta, pero todo sale bie ncuando se termina una fiesta comiendo arepas a las 4 de la mañana, salud!!!!!!

99 Palabras pa decir tetas

No es que nos importen mucho esta parte del cuerpo de la hembra, sino solo nos encantan :) y no pdoemso vivir sin ellas, a veces nos provoca tocarlas, masajearlas, llevarlas al utolavado, ir a Rusia, tomar biberon o simplemente admirarlas, pero son bellas, en todos los tamaños y formas, melones, duraznitos, y picada de mosquitos o digamso un pedazo de cuero sin relleno.

Top 50 Fishcko Canciones

Estas son las 50 canciones que todo Fischko debería tener en su iPod, si quieres ser un fischko (o algo que medio se le llegue) tendran que escucharlas :)

1. Lamento Boliviano.- Los Enanitos Verdes
2. Tu eres como el fuego - Morodo
3. One love - Bob Marley
4. Shoot the sheriff - Bob Marley
5. Stay together for the kids - Blink 182
6. No hay nadie como tu - Calle 13
7. No eres tu - Caramelos de cianuro
8. Angry breavers - Nickelodeon
9. Tu caballero.- Chino y Nacho
10. In the End.- Linkin Park
11. Pose (Ponche).-Daddy Yankee
12. I'm yours.- Jason Mraz
13. Thriller.- Michael Jackson
14. Quiero Mover el Bote.- Disney
15. Mentiras.-Los Amigos Invisibles
16. Bleed it out.- Linkin Park
17. Billy Jean.- Michael Jackson
18. New Divide.- Linkin Park
19. Californication.- Red Hot Chillie Peppers
20. Sol, playa y arena.- Tito el Bambino
21. The lion sleeps tonight.- Disney
22. Musica ligera.- Soda Stereo
23. Fiera Salvaje.- 3 Dueños
24. Ojos que no ven.- Alexis & Fido
25. Gatubela.- Alexis & Fido
26. I miss you.- Blink 182
27. Three little birds.- Bob Marley
28. Love generation.- Bob Sinclair
29. Fiesta de locos.- Calle 13
30. Brazil street 75.- Pitbull
31. Diva Virtual.- Don Omar
32. Beat it .- Fall Out Boy, Michael Jackson
33. Right round.- Flo-rida feat Kate Perry
34. Cruz de marihuana.- Grupo Exterminador
35. You're beautiful.- James Blunt
36. Dust in the wind.- Kansas
37. Numb.- Linkin Park
38. Runaway.- Los Pericos
39. El muelle de san blas.- Maná
40. Minutos.- Ricardo Arjona
41. Me gustas tu.- Manu Chau
42. Me estas tentando.- Wisin & Yandel
43. Relax, take it easy.- Mika
44. Last resort.- Papa Roach
45. Live your life.- Rihanna
46. Cry for you.- September
47. Los microfonos.- Tata Golosa
48. Original Prankster.- The Offpsring
49. Vamos pal agua.- Tito el Bambino
50. Sexy Movimiento.- Wisin & Yandel

Linkin Park New Divide: new video for Transformers movie

Linkin Park ha salido de nuevo a la carga con un nuevo video lleno de efectos especiales para la pelicula de Transformers: The Revenge of the Fallen, LP también habia participado en la primera película con el tema What I've Done de su disco Minutes for Midnigth, aqui se los dejo:



Disfruten de "Megan Fox" en camara caliente ;)

Crónica de una clavazon anunciada (2da Parte)

...Llego a mi casa, todavía es lo suficientemente temprano como para ir al gimnasio y relajarme del examen, realmente hubiera preferido no haber podido hacer un coño en el examen que salir con la esperanza de un 10, no ya va olvidenlo, 10 es mucha nota, 9.5. Las esperanzas moridsqueaban mi estomago al ritmo que ofrecían las putas canciones de gimnasio.

Me tomo mi merengada, saludo a mi familia, como como un animal y me dispongo a salir a la 1, error grave. LA COLAAAAAAAAAAA majestuosa que agarre parecía nunca terminar, a la que le voy a colocar un nombre C.A.H.E.M.C (Cola que te da Animos Hasta que te Encuentras Mas Cola) y al llegar a la san agustin otra cola que la voy a nombrar con el apodo de C.B.H.Puta (Cola Burda de Hija de Puta). En fin, 2 horas mas tarde y ante el borde de la hora de entrega de examenes, llego a la universidad, estaciono en un laboratorio asombrosamente vacío y me dispongo a ir a..... solarium a un poco de faranduleo.

Ahi me encuentro a un pana cuyo-nombre-no-debe-ser-nombrado y le dijo -¡Marico Raúl, ya buscaste las notas?.-
-¡Si marico pase, con 9.5!.-

Una inyeccion de adrenalina y esperanza lleno cada foliculo de mi cuerpo (marico que gay sono eso) en fin, voy crriendo en camara lenta los pasillos de la uni, el corazon me lelgaba a la garganta, tenia sueño, cansancio, hambre, ganas de fuckin vomitar (bahhh que mentiroso, solo tenia hambre). Paso por los baños y los cádaveres del examen de Cálculo II iban cayendo. Un repitiente sacaba 9, otro 8, y las lágrimas de ellos volvian una piscina el pasillo. Gracias al torrente de agua me llegue a la facultad, si bien lo de Raul me habia subido el animo, lo otro me lo destrozo, llego y ¡La profesora no esta! #"@%&%$!!!!! %&#"$&&*^!!!! ¬¬. tenía que esperarla.

Pasaban las horas (3:21 pm) y la profesora no llegaba, de repente, entre el flujo de profesores que ni conocía, un rostro familiar se me acerca, era la Profesora Arapé!!! (La profesora Arapé fue mi profesora de Humanidades a la cual kiero burda era burda de loca y aprendi mucho de ella, Vision de Tubooo de Tubooo evidentemente) al ver mi cara me dice
.-¿Buscando notas ehhh Rlindo ( No les voy a desvelar mi nombre jeje)?.-
.-Si profesora-. Una sonrisa nerviosa se dibujaba en mi cara.
.-Y que? confiado de lo que hiciste?.-(Si si, ojala) Ahi fue cuando la profesora dijo una gran verdad, que nunca ha salido de la boca de ningun profesor que haya conocido .- Hijo, la universidad es así, los alumnos estan ahi para que los raspen continuamente, superate y veras que alcanzaras el exito.-

Nunca pense que palabras tan negativas me subieran tanto el ánimo, los estudiantes estan ahi para que los raspen, menuda verdad...

Pasa media hora y la profesora llega, en seguida, esa figura medio encorvada, de pelo corto y ojos claros me dice que pase, antes de darme el examen me suelta la bomba .- Alvaro, Alvaro, no llegaste.- Me lo esperaba, reviso mi examen y veo un 08. La profesora me explica mis errores, los cuales uno mas patético que otro, no planetee bien el radio de giro, las series las tenía bien y cada una valía 2 ptos, pq tenia un solo punto en el examen?
.- El examen lo pusieron sobre 22, las series valían un punto.- Una fría arrechera se implanto en mi estomágo, que raro, a universidad tratando de joderte la existencia... Me despidó de la profesora, y friamente, me despido de la oportunidad de ver Calculo III e semestre que viene...

Teoría del retroceso

(Con este anuncio me indulto de cualquier acusación de plagio, no se si exista ya esta teoría en la forma que he planteado, ya que en economía hay algo que se conoce como teoría del retroceso de Fibonacci , pero la expondre como mía)

Para todo progreso debe haber un retraso, es el karma de nuestra economía, de nuestra sociedad, de nuestra política, de cada simple aspecto de neustras vidas, uno no nace aprendido, uno aprende, uno busca recojer habilidades conforme el tiempo, habilidades que al fin y al cabo satisfacen gustos personales, pero les explicare una verdad muy sencilla:

¿No les ha pasado, que uno se enfoca en un proyecto, en algo, por ejemplo sacarle las pulgas al perro, ves el progreso, el perro casi no se rasca, te sientes orgulloso, pero de repente le perro vuelve a tener pulgas y tienes q volver a la labor? O con el progresivo ejercicio de tocar guitarra, sientes cada día como tus dedos se adelantan al movimiento que hay en tu cerebro y tocan los acordes de forma mas afinada y pulcra, te vas creciendo, pero llega un dia, una semana, que tocas como si tuvieras gelatina en las manos, tus dedos son mas torpes que un par de Mini Mr.Beans con las trenzas atadas, te olvidas de las canciones, las repites una y otrra vez hasta el cansancio hasta frustrarte por que ese dia, simplemente, no te salían. Eso es a lo que llamo, teoría del retroceso.

El hombre es terco por naturaleza y es lo que nos hace progresar en cierto sentido, la teoría del retroceso explica que, en toda materia, hay un momento de regresión antes de poder avanzar, y tiene sentido, si no hay un bajon ¿Como sentimos que avanzamos? Viviriamos en un monotono sistema de acciones y respuestas completamente regulares, ni favorables ni malas, ya que no habrian bajones y por lo tanto, no habrian subidas.

Asi que no se desesperen y persistan, la teoría del retroceso solo esta ahi, como la de Murphy

El Gato se come al Ratón, el ratón se come el queso, el queso sale de la leche, la leche la da la vaca, la vaca pone los cuernos

Crónica de una clavazon anunciada (1era Parte)

El olor del "0" y pico se asomaba en la manana mientras yo cepillaba mis dulces dientes, ese sentimiento saben, previo a un examen, cuando saben que van a raspar y todo un semestre de materia se ira al caño, que no importa todos los dias que dejaste de tomar, joder, salir con los panas o con la novia solo para quedarte estudiando en tu casa pendiente de un 10 que te salvaria la materia,

Indiferente decidi probar mi desayuno, el sueño brotaba de mis poros y el techo se llenaba de Ztas... -¡Hijo despierta!-, era muy tarde... mi cara estaba dentro del tazon de leche. El fischko y yo habiamos dedicado la tarde anterior a estudiar, muy de pinga, miles de ejercicios, cientos de integrales, un pote de pasta, un charlita con la mami, en fin, ¿No estudiamos? jajajaj.

En realidad nunca en mi vida habia estado tan tranquilo para un examen, y menos para uno de tan gran magnitud, una reparación que iba a marcar mi semestre, pasaba una materia de segundo, o no pasaba ninguna. Comi relajao m bañe y sali de mi casa. ¿Por que durante el camino, empiezan a venir unas mínimas y confiadas esperanzas de que vas a pasar? Tu como persona inculta e ingenuas visualizas el 11 en tu mente, dices :-¡¿Y si lo paso? Debo mentalizarme el 10 para pasar-. Amigos, no hay peor error que ese ¡Noooo vass a pasar por pensar positivo! En la Uni solo sirve estudiar que jode, partirte el coco y ofrecer una botella de Blue Label de vez en cuando (equivalente a la "visita a la oficina" femenina) para poder pasar uan materia. De todas maneras, he comprobado, que los profesores son bastante incorrompibles.

Llego al examen, saco mi lápiz (epaaaa golosas, no ese lápiz ;]) la profesora con nombre de pelicula de terror me entrega el examen. -¡Ok, no esta tan díficil!- Empece a escribir y no hubo nadie que me detuviera, pase por encima de integrales, pelee a muerte con areas de solidos y me di un caballero con curvas parametricas hasta que llego el 3 ejercicio, maligno 3er ejercicio. ¿Saben esos ejercicios que llevas todo el examen inspirado, que resuelves cosas al puro estilo soy genio y que derepente. Pum! te joden todooo el puto examen?!- Bueno, ese fue el fatidico numero 3, me daba infinito, un area infinita!- Ahi fue cuando todo mi autoestima de genio recien adquirida era pateada y escupida en el suelo. Pase a los otros ejercicios, pero ya el daño estaba hecho, resolvi lo que pude, los nervios me hacian borrar una y otra vez, ¿Sera asi? ¿Como coño era? ¿Llegare al 9.5? BUENO TENGO ESTE BUENO SON 3 PUNTOS, este bueno son 2 puntos, mas 2 y 2 de estos mas 3 yo creo que si.

Entrego, ya nada mas se podia hacer, la profesora dulcemente me dice que el examen sera entregado a las 3 y por consiguiente su revisión. Faltaban 5 horas....

Lo que es, la vida de un Fischko!

Ser un fischko, no tiene precio, pero en el mercado negro somos los mas caros, saludamos a las poshitas, y luego estamos con ellas, no en el mal sentido, solo para hacerlas sentir, lo que ningun hombre les puede hacer sentir.
Alabamos al Todopoderoso Bob, (para la gente comun, Bob Marley) el junto a los antiguos hawaiianos marcaron las pautas y empezaron un nuevo estilo de vida, mezclando el reggae, con las olas y los pinguinos! mas nahhhhhhh!!!.
Nosotros lo unico que bsucamos es la felicidad, pero no a lo will smith, no, mas profundo, mas hondo, con un movimiento redondo. Algun dia, se podran dar cuenta de lo valiozo q zomos pa la gramatica, pa la letraaz y pa las ma13mat1cas.
Fischko es, una "buena persona" con un gran mensaje adentro, somos como las galletas de la fortuna, del centro de la tierra hasta la misma luna.
La universidad es nuestro dominio, los pasillos, nuestros campos de batalla, y los salones nuestros bunkers donde nos preparan para la batalla de la vida, en fin, somos Fischkos, alguna vez pasamos lisos, este semestre nos tienen por el piso, pero no importa peluches, piensen en nosotros cuando se duchen.

Solo les damos un consejo vida, disfruten, jodan, beban, tengan sexo desenfrenado sin frenos, pero usen gorrito, aunque sus cabezan sean grandes, como las nuestras, vayan a la playa!! y usen el sonido interno de las discotecas y busquen novias con lindos nombres, asi como ;) ustedes saben!!!

Un saludo de R-lindo (Shevas) y Tobi, y el sometido Luisillo que no puede estar con nosotros por debidas circuntancias que no diremos por que la novia es la culpable y nos puede mandar a matar.

att:R-lindo y Tobi